FEI的入口与出口

                                              

 

           

 

     

 

                                                                                                              

 

 

 

   

   

    “收藏”《九降风》很久，刚刚看完，自作多情地在年轻还是不年轻中纠缠了一阵子。曾几何时，对于《六号出口》之类带给我的那种感觉，很是迷恋，很是沉浸，因为现实中，那些从来不会发生在我身上。年复一年，体会一点一点不一样，以前会有的甜蜜或是冲动，如今像水里的泡沫，时间越久，越发弥散，直到荡然无存。如果一定会留下什么，也只有叹息了。

     回想起来，真的很可怕，毕业已经过了两年。在我眼里永远比我小九岁的妹妹，还是孩子的模样，竟然上高中了。怎么也想不起来，自己上初中时候的样子，只是在说第一次坐在中学的教室里，我也第一次感觉自己长大了。说起来可笑的是，长大恰恰是我最怕承认的事情，虽然很多事情在我看来做的是理性冷静的选择，甚至比别人更成熟、更踏实，可我总希望自己看起来是个不满二十的学生，哪怕心理年龄早已步入中年。为了工作写过一首诗《寄语青春》，音调还在我的耳边萦绕，却不是我内心最真实的声音，在我内心对于青春其实很失落，还带有一丝歉疚。

    这些天，很想买自行车，这是我对于青春现存的体会之一。我想忽快忽慢，绕着远路回家，在热热的夏风里，随便胡思乱想，最好每个路口都能遇到红灯。

    最近，我很憔悴，吃不好，睡不好，脸上斑斑点点，眼光无神，没有气色。不想被人看到我这个样子，不想和人说话，所以别找我，别烦我。

    发现自己会蹲在地上喝水，好久都不起身；发现自己会躺在床上，好久都不闭眼。杀到商场里扫了四件衣服，回来之后还是很落寞。这些天，我就像是个钉子，谁碰我，我就扎谁，不记得都伤害了多少人了，所以别理我，别和我说话了。

    我想回家，永远都不出来，变成猪也好，总比现在人不人、鬼不鬼来的强。

    走吧走吧，不要不要，这就是纠结！

     去年的6月17日，我参加工作，说这样的话感觉回到了上世纪六七十年代。今年，差不多的时间里，承蒙一些小姑娘的有心，一起度过了晚餐+k歌的若干小时。回到家里，心思还是悠悠地晃进了我的脑海，睡不好比睡不着还可怕。再后来，我在办公室里也哭了，我都不知道自己在遭什么罪，比个棋子还不如，我是很可怜。做一个测试，心理年龄到了35岁，可也发现别人都比我正常，我想自己早晚有一天会毁于抑郁。

     最近写的材料频频被否定，以我现在的心态来看已经无所谓了，只是想可不可以不折腾，让我走的也爽快一些。老实说对与以后我也没有什么打算，我从来就不知道要规划自己的人生，确定一个目标，过一种生活，找一份工作。

     没有想到，工作一周年以后，我的纪念日竟成了我第一份工作的祭奠。

 

     又是好久，经历了一些大概真的只有工作才会带来的东西，遇到一些奇奇怪怪的人，满脑子在回想签合同的时间，盘算着失业金的事情。今天，妹妹参加中考，离我真的好遥远，可怕的物理和化学那个时候正折磨着我，也不晓得怎么就跌跌撞撞地走过来了。昨晚，听到我妈和别人说：“我培养她真是不容易啊，好不容易培养出来了，也就这样了。”心里有阵挺难过的，但是想到反正决定要离开了，说不定离开了，就不止是这样了。

    这个世界上，除了爸妈，还有什么人会感知我的存在。有些时候，连我自己都觉得自己消失了。消失了，然后又像杂志里说的，又想找个人多的地方，慢慢死去。矛盾一直在纠结我，我却找不到一个恰当的泄愤方式，所以就一退再退。但是，现在已经没有退路可言了，因为我完全丧失了自我，感觉不到什么是喜，何为悲。

    等待着自我救赎的我，没有办法存留下来。